你有沒有社交恐懼症?美作家教你5個提升人際關係與溝通技巧的練習

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現代人多拿著手機溝通,事無大小,一個WhatsApp便說完。可能,科技的發達會令人與人之間帶來更多溝通上的方便,但亦都可能因為少了人與人之間的面對面溝通,而令自己漸漸患上社交恐懼症。而美國作家Kio Stark,她的著作《When Strangers Meet: How People You Don’t Know Can Transform You》裡主要分享了跟陌生人的對談技巧,編輯摘取了其中五種作者提到的練習,希望能有助大家提升人際關係與溝通技巧。

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甚麼是社交恐懼症?

根據英國皇家精神科學院一篇有關「害羞與社交恐懼症」的研究文章指出「如果你患上社交恐懼症,你與其他人在一起時會感到十分緊張,通常是因為擔心: 其他人可能會批評你,或自己會做出一些尷尬或出醜的事情。更差的情況是你不能夠享受與他人相處的時間或在他們面前說話,然後完全逃避所有的社交場合。」

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提升人際關係與溝通技巧1. 仔細觀察 找出「話題」

Kio Stark認為,大多不敢跟別人溝通的問題都是因為找不出話題,而一個人沒有思想、經驗,話題就自然會少,所以作者提議,大家可嘗試帶上一本筆記本,跑到不容易遇到熟人,既可以長時間逗留,又可以悠閒地觀察人生百態的地方,如公園、coffee shop、廣場等等,然後作一些以下的筆錄。

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首先試著形容周遭的環境,「你在哪?」「這裡最有趣的地方是甚麼?」「這個地方本身是作甚麼用途?」「人們做了哪些感覺跟這地方不搭的事?」「甚麼人會來這裡?」記錄人們的長相、穿著、做哪些事與不做哪些事、大家如何互動等等。

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如果你發現你停留的地方人很多,那就只聚焦觀察幾個你認為特別的人就好,寫下那些你覺得可能有值得發掘故事的陌生人,並附註告訴自己你為甚麼這樣想。例如,你認為某個人很有錢的、很窮的、很英俊的、很醜陋的……你判斷的依據是甚麼?因為他們的姿勢、膚色,還是穿著?試著了解自己的假設是從何而來。當你仔細記錄了這些問題的答案,它們變會變成以後你遇見陌生人的開場白和話題,甚至讓你說得更具體,使人更願意跟你聊天。

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提升人際關係與溝通技巧2. 眼神接觸 找「有心人」

有的人不敢跟陌生人交談,是因為擔心打擾或侵犯到別人,Kio Stark則表示若然你不清楚某人是否願意溝通,就直接看對方的眼睛就好。著名社會學家Erving Goffman有研究指出,一個人如果願意互動,他會在兩人走向彼此時,把目光短暫移到潛在的互動對象上,然後暫時停留。這個凝視本身傳達了兩個意思:「你是友善的人嗎?我是。」

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所以當你了解到別人的意願後,就是開始練習的時候。選一個人多的地方走走,像是有小徑的公園,走路時間至少要五到十分鐘,然後和途中遇到的每一個人都打招呼,試著看對方的眼睛,他們沒聽見或忽略你也沒關係,把它當作熱身就好。

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這樣的練習可能會讓你在公開場合看起來有點古怪,所以要特別注意別人的反應,有的人可能會覺得不自在,但因為你一直在行走,這種尷尬彼此都只會經歷一下下,所以盡情嘗試吧。了解別人的反應,是是微笑、大笑,還是嚇到?還是看起來很尷尬?當你累積夠經驗後,你就能在任何場合都找到個願意跟你交談的陌生人了!

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提升人際關係與溝通技巧3. 問路抄牌 練「厚臉皮」

若然你幸運地找到一個肯跟你交流的人,就跟他說你迷路了,然後詢問他是否願意為你帶路。如果他願意,就請對方幫你畫一張地圖;如果他願意幫你畫地圖,就再問對方的電話號碼,並跟他說如果你還是找不到目的地就可以打電話問。

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記得要慎選起點和目的地,如果目的地太容易,就不需要畫地圖了,陌生人跟你一句起兩句止便完了,但如果地點太難解釋,對話又會很難繼續下去。此外,因為隨著智能手機的普及,有些陌生人可能會乾脆叫你自己查地圖,但你必須表現出非常需要手繪地圖,或各種實際指示,才知道怎麼走,或乾脆說你的手機沒有WIFI,因為花時間畫地圖或寫路線其實是相當煩人,有很多陌生人都只會三言兩語帶過,但這項練習就是要逐漸提高煩人的程度,來強化你的臉皮厚度。

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提升人際關係與溝通技巧4. 藉由問題 練習「聆聽」

Kio Stark認為溝通不只是如果你給別人機會,人們就會願意說話,或只要你聆聽,人們就會開口。這個練習是要你想辦法讓陌生人卸下心防,回答你一個私人的問題。

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這種問題會直接打中人心,但又是不需要經過特別思考,一般人也能立即坦承地回答。Kio Stark最喜歡的問題就是「你最怕甚麼?」有些人會說蜘蛛或老鼠云云,雖然不會分享更深層的恐懼,但多數人會真實說出自己深處的害怕,害怕死亡、失敗、孤獨和失去親人。

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但別忘記,這個練習是要訓練你「聆聽」,如果對方很健談,你可以繼續多問點,但不要過於急躁,回應太多自己的感受,讓對方自己填補沈默,Kio Stark說在這種瞬間通常都會有神奇的事情發生。

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提升人際關係與溝通技巧5. 肢體語言 巧妙「離場」

編輯常有機會跟不同的人做訪問,但通常主動要求離場都是最尷尬的一件事,尤其是與陌生人互動過後,因為大家都希望能自然地結束對話,不要冒犯到對方。

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社會學家Erving Goffman研究美國人的互動時發現,互動中的兩人距離不會少於0.45公尺,也不超過1.35公尺,因為靠得太近,兩人很難直接對話,也不知道該看哪裡,動作該怎麼擺,讓人很不自在;靠得太遠,互動又難以啟動。

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所以你想結束對話離場時,你可以透過你的肢體動作釋放訊號,一開始先用一些小動作,像是往外踏出互動範圍,或是避免眼神接觸,當你有主動送出這些訊號時,理想狀況是對方確實收到了,對方也會終止互動,或是做好劃下句號的準備。

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但有些人總是少條筋,看不出端倪來,所以你只能直接開口,通常只需要一個理由或是友善的說詞,像是「我趕時間」、「很高興跟你說話」或「下次再跟你詳談」。這些都是合理的脫身理由,而且通常有效,你只要盡可能顯出真誠和溫暖地終止對話就好。

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▲Kio Stark,著作有《When Strangers Meet: How People You Don’t Know Can Transform You》。

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