玄學家龍師傅:原生家庭對姻緣的影響深遠

愛情要成功,要找到姻緣,有很多因素,有很多東西需要留意,不能一成不變。

而其中一樣我們需要了解及清楚的,是我們的原生家庭。

有很多人將愛情想得很簡單,以為自己工作畢業了,出來社會做事,然後自自然然就會有人追求;拍拖之後就一切都很好,然後結婚,生小朋友。

這個世界真真的是這樣理想嗎?想想也知道沒有可能。

感情好,感情不好,都必然有原因;關鍵在於自己有沒有看到那些原因而已。

重點是,我們要看到那些原因導致感情不順或出現問題,然後重點改變及解決。

明明有好姻緣卻因為原生家庭而影響

這次的個案,我聽了很痛心,因為個案中的女主角明明是可以有一段好姻緣的,但因為她的原生家庭,而讓她和他困難重重。

我寫這個個案出來,目的是要大家如果現時遭遇到類似經歷,你一定要勇敢踏出你成功的第一步,不要被噪音所影響,早日改變自己;別被家人情緒勒索。

她本身職業中上,做著穏定的工作,很早就已經可以安居樂業,家境也是中上,早已生活無憂。

而她和家人感情也很好。表面上,一切都沒有問題,唯一有問題的是感情。

她的家庭因為很傳統,而那種傳統,卻停留在數十年前甚至乎數百年前的概念,所以根本不符合現實,以及不合時宜。

從她很少開始,她就被權輸女人是一定要結婚的,不結婚的女人,就是女人的缺陷,會被人看小。

所以自她出來社會工作開始,她的媽媽不斷每天問她結交了甚麼人,有甚麼結婚對象。

她真的不勝其煩,但因為和父母感情好,所以不自覺真的不時更新她的感情狀況。

到有對象交往了,她的媽媽就會强烈要求她帶男朋友回家吃飯。

直至去年,她找到了一個各方面都符合自己的對象:外表中上,人高大,職業高收入而穏定,專一,生活簡單。

她覺得自己找到了真愛。

見家長變成分手符

直至去年,她媽媽知道她拍拖,就著她帶男朋友回家看看。

男朋友也沒有甚麼所謂,就和伯母第一次見面,在她家吃飯。

吃飯的過程當中,她媽媽不停問他很多問題,像是審犯一樣;例如問他做甚麼工作,一個月賺多少錢,將來有甚麼打算,他家庭狀況,等等。

這很明顯是沒有同理心的表現;對方扮作禮貎回答你,並不代表對方覺得舒服。

現時和你的女兒簽了合約嗎?才拍拖兩個月而已,坦白說,我不會覺得兩個月可以看清楚一個人,看清楚對方是否值得交往及長相廝守的對象。

而伯母這樣問,很明顯也會給男方壓力。

當然,伯母也很膚淺,和很多無知的女生一樣,只著眼於對方說的東西,卻不會看對方做的東西。

而對方做的東西,就是和你女兒相識了兩個月,吃一餐飯,如此而已。

真的,不要迫得別人太緊了。

那頓飯局之後,這個男的表面上沒有甚麼,但他很明顯已經覺得有壓力。

為甚麼?因為在開始交往一個月的時候,男朋友真的有計劃想結婚的,因為他經濟真的沒有很大問題,而他也有心和她一起生活,甚至乎帶她去看求婚介指。

介指雖然還未買,但我們或多或少可以從這些東西看到男方是真的有結婚的想法的;不然,他不會帶她去看,還要是主動的帶她去看。

可是,自此之後,男方再也沒有帶她去看了。

母親不停在害自己沒有姻緣還說出於好心

而經過那次飯局之後,她的母親更加變本加厲,每天不停的問女兒到底男方是甚麼想。

這和一個小朋友喜歡那件玩具,要强搶有甚麼分別?

重點在,你强搶是沒有問題的,只是你强搶之後,你搶得到嗎?

我完全明白那位男生的心理:我可能很喜歡那位女生沒錯,我也可能真的打算和那女的結婚,但伯母這樣的行為,完全嚇怕了我。

伯母好像明確地描劃,和她一起結婚必然麻煩多多,這就是和男人的潛意識溝通。

她因為受不住媽媽的壓力,每次見面都問男方何時結婚;而她錯誤地以為,這件事情完全不關她的事,只是她代媽媽傳言而已。

受別人所託斬對方的手下來就不關自己事?

其實這是不確的,你要斬一個人的手下來,然後你言明不是你想斬的,而是你朋友叫你斬的,完全不關你的事,那這件事有甚麼重點思考?

重點思考不是誰人下令要斬對方的手下來,而是對方被人斬了一隻手所承受的痛苦。

但她完全曲解了,以為是她媽媽的主意,她就可以任意地說那些迫婚的事情。

就這樣,一段好端端,本來方向是向著好的一面的感情漸漸變質。

去到有一天,男的對女的說:「我備受壓力,其實我現時心態還未準備好結婚,未來五年也不會;如果你真的想結婚,我强烈建議你再找另一個人,我真的不適合,我不配做你的伴侶,我對你不起。」

聽到這樣的說話,我一點也不感意外。

你感到意外嗎?如你覺得這好像是精采絕倫,曲折離奇的電影的情節,請你告訴我驚奇位在那裏。

人性就是這樣,只以自己主觀願望為出發點,然後發生了一些必然會發生的事情,然後扮奇怪。

這即如有一個人,明明進來光顧了,坐下了,準備叫東西了;服務員卻對他呼呼喝喝,突然間關掉冷氣,椅子也移開,然後趕他走;到客人走了,全部侍應一起扮奇怪嗎?

我就扮不出了,因為這是必然的結果。

你迫婚,你吵架,莫非你會期望男方會因為這樣而大徹大悟,明白過來然後火速結婚嗎?這只是自己的主觀願望而已。

這樣好的姻緣就這樣破壞了,我真的覺得很可惜。

因為看事情發展,如果對方不是這樣緊迫的話,順其自然,如果她人好,那他必然會和她結婚的。

而她實際上人也很好。

事情發展到這樣,她母親一點自責的意思都沒有,反而怪責女方為甚麼會認識一個這樣不認真的人。

咀巴生在別人上,別人要怎麼說也是沒有問題的,說「你這麼好,應該要有十萬個高大靚仔專一有錢的男生排隊和你結婚」也是可以的,關鍵在於這些說話有沒有根據,有沒有邏輯性。

情緒勒索噪音可以很大

她媽媽甚至乎看不起她,覺得她嫁不出,每天都用盡很難聽的說話對她。

她因此大受打擊,這是典型的被家人情緒勒索導至感情出現問題的常見問題。

而她媽媽一點也不手軟,每天都要介紹隔壁麻雀腳黃大的四十歲中年沒有了半邊頭髮牙也掉了三顆的全叔給她認識;也有陳太那個離了婚在拿綜緩的四十五歲兒子華哥,有時同坐電梯也聞到他的口有一陣酸臭味。

然後再來一個歪曲邏輯,跟她說:

「你不結婚也沒有用了,女人呀!女人!女人不結婚做甚麼?你別旨意我將來養你!你也不要眼角高了,那個全叔雖然有爛牙,他不是幾好嗎?」

這也是情緒勒索,一聽就知道有問題。

自己的感情,自己的婚姻,當然是自己作主。

她媽媽能夠幫她決定跟誰交往,喜歡誰嗎?

這些全叔華哥你會有興趣和他交往嗎?我就沒有興趣了。

這些話一聽就知有問題,但情緒勒索家人,原生家庭有問題的父母,都很擅長說這些歪曲邏輯。

而因為自己從小到大都和家人同住,所以這些明明是噪音,也不能分辨。

有時候,自己會否認同了這些歪曲價值觀?

對「結婚」兩字要有正確觀念姻緣才會好

「女人是不是不結婚就沒有用?」

「我是否要求其找個有手有腳有身份証的男人嫁了就算?」

如果你有此想法的話,你很可憐,婚姻真的不是這樣的。

如果你一直都找不到適合對象,那你應該再找,而不是「求其找個有手有腳」的人嫁了就算。

遠離那些只會讓你有厄運的情緒勒索家人

我告訴她,她一定要離開這個家庭,也切勿覺得這樣很無情;因為她現時的感情運不好,並不是她的問題,而是她的原生家庭問題影響著她。

最讓我光火的,是某一天她媽媽跟她說的一句話。

那天她男朋友病了,因為是獨居,所以在家人頭暈得不能出門口看醫生,他只能打九九九。

你是他女朋友,你聽到之後你會怎樣做?

當然是馬上出門陪他呀!

去到醫院了,醫生說他耳水不平衡,可能要躺在床上休息數天。

她很擔心,接了男朋友回家之後,就買粥給他吃。

去到晚上,她還是很擔心,於是她決定在他家陪他;萬一他有甚麼事情,她都可以有個照應。

這正常嗎?我覺得正常不過,大家已拍拖,而且有一段長時間,女朋友在男朋友生病時照顧她,天公地道。

她也沒有想太多,當下就致電她媽媽,說今天晚上在男朋友家,不回家睡了,第二天直接上班。

說得出這些難聽的話,必然不是你的家人

誰料到她媽媽很光火,不停隔著電話駡了她三十分鐘:

「你怎麼這樣不要臉的?你怎麼會送上門?」

「你是女仔呀!女仔怎能做這些東西?你怎對得住歷代祖先?」

「你呀你!你沒人性呀!你連媽媽都欺負!」

然後隔著電話哭了起來。

你看,情緒勒索就是這些,細心一想,開始時加句勒索字句,往後說甚麼都可以的。

男朋友有病自己去照顧他我看不到和欺負媽媽有甚麼關係;但只有另一方定力不夠,充份被洗腦,就會覺得是對而照做。

而照做的後果,就是一生都被家人控制,沒有了自己的人生。

我告訴她,不是教人不孝順,而是自己搬出來住,必然是擺脫家人勒索的最正確一步。

可幸她男朋友還沒有說要分開,她們依然甜甜蜜蜜,只是暫時未有結婚打算而已;我告訴她,一定要了解婚姻的真正意義,別要為結婚而結婚,別要被家人情緒勒索而沒有了自己的人生。

發生了這樣的事情,我也會想,這是偶然聽到的事情還是常常聽到的事情?

答案是常常聽到。

所以,我有必要跟大家分享,如果大家遇到類似的情況,必然要小心處理,早日擺脫這些連累自己人生的人。

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(作者簡介:龍震天,玄學家,作家,擅長替客人分析感情個案,推算姻緣運,一生運程;出版書籍二十七本,題材包括男女感情個案分析,感情技巧,語言學,行為解碼學,心理學,潛意識,改思改運,記憶術等。)

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